Serendipity

我發現了!!! 我發現了!!!



耶耶耶



原來之前英文課放的影片就是凱特貝琴薩演的美國情緣



難怪我覺得好眼熟



之前幫林慈啾查熱狗店店名



serendipity這生字查到翻 而且夾雜一堆美國情緣的資料 竟然還通通沒去注意



哈 去年英文課遲到沒找到片名真是sad 現在總算是了了一樁心願



唷乎







p.s 美國情緣裡面 凱特穿的衣服都超好看 身材超好的～

大頭症

不知道是因為之前唸書的那段過程思考太多

還是看太多電影或故事

最近有點大頭症

聽到別人唸書怎樣怎樣 學習的方法又怎樣怎樣

就很想去介入 用自己認為對的方式教他

"照這個方式 我一定可以把你教成很有想法 而且提早贏在起跑點上的人"

大頭症不知道哪來的信心



有些事情是需要機緣 才能體會到的

也許那些機緣就在隔壁那個流氓同學身上、某日的音樂課上、一個小男女朋友上

你放棄接觸這些事物 說不定就放棄了一次體會 少了一次成長

蘭陽女中這所學校是所很健全的學校 不會把音樂課拿來調成數學

每年校慶又都有化妝遊行

社團風氣可能不比那些名校高中興盛 可是至少我們都是歡喜甘願的再做

成績不是一切

光復國小 復興國中 蘭陽女中 曾經豐富我的人生

所以我有很多在小學發生的故事可以說 有一堆引以為戒的真人真事 和好笑又瘋狂的過往

不枉為人。



我的過去

不足讓我成為多優秀的資優生 也沒有成功打造出一名多才多藝的少女

在別人眼裡我只是個普通人 既不耀眼也不特別

回憶過去這二十年 不管經歷過什麼 都很值得

因為我很喜歡現在的我

所以大頭症該消失了

就讓他們按照他們的人生去過吧 沒有什麼是絕對好絕對壞

生命總逢多次轉彎

回首時能不帶任何遺憾就好了~

勇氣

小可愛今天丟了他朋友自己畫的手工彩繪鞋子網頁給我

真得很棒

多才多藝的才女 我又看到了一個

心裡面既崇拜又慚愧

有點懊悔我總是這麼晚才會感受到衝擊 才會覺醒

小時候學鋼琴 還記得是我跟媽主動要求的

某年在慈愛幼稚園旁的教堂聽了一場鋼琴演奏會

已經忘記彈的人彈些什麼了 但是記得心中的澎拜

「我一定要學鋼琴」一值記得那場音樂會是我紮下熱愛鋼琴的根

後來媽也替我找了鋼琴老師

老師很兇 每次去上課的時候 老是對我搖頭嘆氣 說我在家練習的時間不及她小一女兒的一半

所以我媽也變得很兇 坐在鋼琴前變成每天的夢靨

小五那年我放棄了 只有三年的半調子 理所當然什麼東西都彈不出

那是第一次缺乏勇氣 卻沒有意識到自己逃避 放棄了從小最喜歡的夢

選擇摀住 眼睛耳朵和嘴



國中社團風氣不盛

學校裡只有國樂團一個大社還有其他體育校隊有合理的練習權

國中就這樣白白浪費掉了 讀書補習玩



高中的時候不甘心

歌聲不是一等一 那至少要會個樂器

一心一意進了管樂社 經歷殘忍的剪刀石頭布戰爭選到最想要學的豎笛

那段時光很快樂 比自己一個人學鋼琴快樂多了

雖然好多人很懶散 團練的時候固定出現的永遠是那幾隻

可是真的好快樂 分組練習互相支持互相指導 大家一起去印喜歡的譜來吹

我還記得教練說過 「與其斷斷續續抽幾天卯起來練 不如天天放學後認真練習四十分鐘」

有陣子我放學回家還真的都呆在學校練習勒

那個時候不想放棄 決定大學還要再進管樂社

可是大一出了車禍 去過一次管樂社 就退卻了

給了自己無數個理由

因為大一下再去就過了社團招生期了啊、只有我一個人耶、我能力好差 一定跟不上...

就這樣 第二次缺乏勇氣 第二次放棄



第三次 大二暑假決心要好好學吉他

買了一把彈彈唱唱 剛開始真的滿熱中的

但從埋怨自己手指太短開始 從封閉和弦怎麼都壓不緊那時候起

只能怪自己不夠專心



真的 夠了

如果三次還不醒

菩薩再也不會送小船來救我了

不要找藉口 也沒有任何理由

教練說每天40分鐘 就40分鐘 我絕對有空

一個散發自信的人 不會每天反覆沉思自己有沒有自信這種問題

因為他有熱愛的事情正在實現 所以光芒耀眼

而空想的哲學家 就是我吧 毫無意義

從今以後 有沒有身體力行才是重點!

這次說什麼 我都要堅持下去

我知道外在上的一切不能給我快樂 只能給我虛榮

當別人穩健的走在自己選得道路上 我才驚覺人生該是這樣活的

平衡現實和夢想 在每個當下積極做完所有想做的 人生是這樣把握的

我要鋪一條給自己走的 快樂的路





最後

希望將來吉他社能有好夥伴 願意不介意我這個入門者 鼓勵我 陪我練習

給自己加油

紀念開心

昨天跟高中的老朋友聚會

上次聚會大概是中秋節那次吧 隔了快一年了

可是感覺還是沒變 而且還是好好笑

雖然談話內容不宜公開 哈哈

有點惋惜自己沒有早點跟大學同學打成一片

所以每次跟他們出去都有種沒有共同回憶的感覺

老是無法進入狀況

不過我還是很愛你們的啦 如果有人偷觀察我網誌的話~

對了 記得出去玩還是要找我!

anyway

昨天的聚會真開心

跟大家在一起就可以盡情撒野

這個暑假還要再聚好多好多次!

與生俱來高標準 嗎

到底什麼是「非常喜歡 喜歡 普通 不喜歡 非常不喜歡」

對小時候的我來說

也許連中樂透頭獎也不能使我在非常喜歡的圓圈圈上面動筆

現在想想 大概就是這種 「現實中任何事都無法達到我夢想中的完美」

造就今天的偏執

說話很極端 偏偏對這種感覺方面的事情永遠也不會有極端的評價

還記得國中做性向測驗 測驗自己將來對什麼領域最有興趣的時候

每個選項我都思考很久 很難下筆 對於這些程度分級的差異 到底該怎麼畫 感到十分為難

總覺得喜歡的 好像又不到非常喜歡

看到旁邊的男生振筆疾書 滿滿的非常喜歡和非常不喜歡 他大概很偏激(老實說我更偏激)

說到天才 就覺得只有離我很遠的偉人 得諾貝爾獎的那些 才可以說是天才

非常喜歡應該是看到高山上的日出或搭著熱汽球環遊世界的時候 才可以選

以前因為這個毛病 很容易身在福中不知福

不知足吧 因為所謂足的極限太高了

果然「福」這種感覺是靠比較而來的

或許就是這種奇怪的高標準 反而讓我覺得所有事情好像沒那麼難了

專家說人一輩子的個性 其實在6歲以前就定型了

現在想想 好像真的是這麼一回事

雖然我想法常常跟著人家一起變來變去的

但總是有條主線價值觀 是我怎麼也改不了 就在那屹立不搖

不知道怎麼收尾 反正就是發現自己的個性