Fuck Q

這是personality的問題

每個人都有地雷

我的地雷就是自尊心強

但我想在台大這種地方 再強也不會比一群從小就是第一名的強

沒有破口大罵目露凶光並不代表我不生氣

你要吐我嘈不要吐到我的腦袋和修課上

有誰會被人家吐嘈吐到連話都不能說 還會開心的

我還沒瘋

太棒了

繼連續3天四點半才睡的紀錄之後

我又打出了一場人生新紀錄

現在am 5:35

阿公阿嬤們都已經起床的時刻

這個早起鳥兒有床吃的時刻

我還不能睡

為的是10點要和一個EMBA的女生開會討論EC

全英文式presentation

等我把英文稿寫好再搭ppt練一練

真的不用睡了

開學前我打給一個畢業學姐問老師的事

提到我是一個沒有辦法熬夜唸書的人

我還記得她告訴我"像這種事情你說你沒辦法，但如果真的做不完也只能去調整、習慣"

才兩個月 我已經成為一個可以熬夜唸書的孩子了

fantastic

繼續努力

愛歌-Bold As Love

七月買了John Mayer的最新專輯

其實也算舊了 去年九月發的

原本一值不是很喜歡 雖然是新專輯裡歌迷普遍最愛曲之一

最近越聽越有味道

找出Jimi Hendrix原版來聽聽 果然也很棒

副歌和solo的地方我比較喜歡John的編排 其他大致編曲是一樣的

(好 停 不能再裝懂了)

我的耳朵大概還沒養好 總需要花一些時間才能挖掘好歌

我的真面目是個boring人

我不funny 很boring

沒人天天在過年 天天體力充沛啦

研究所的課真的有吃緊

第一次我可以為了作業死撐活撐熬到四點 還連續兩天

生涯紀錄

唉 其實不想笑 不想主動說話

無奈我一生下來就是social人 不想要大家覺得我臭臉 很無趣

但是面對小可愛先生馬上鬆懈 別說搞笑 連講話都懶得了

我找不到平衡

如何在研究所生存的186招

每招都不同 我到底要聽誰的



研究所認識了一個新朋友 君瑋陳

是非常適合當好朋友的那種

經由小臉王林佳宜品質保證下 尋尋覓覓認識的

這幾天過的很混亂 有歡笑有淚水

blog也想關了

根本就懶得維護啊

這篇 流水帳再加一 也算是有來更新了

北市高級套房

台北市是錢砸出來的

建築的鋼筋水泥都是混金箔嗎

貴蔘蔘

原本因為淺眠因素一直很抗拒住宿舍 不過看到台大男一舍整修完的樣子之後

反而覺得宿舍比外面房子更舒適

現在等候補 又不知道啥時才補得到

一個暑假過去 我也爛掉了 腦筋沒再動+好吃懶做 又沒主動聯絡指導教授

真想快點去學校

唉唉

花了好幾天奔波找房子

又貴又糟

要不就頂樓加蓋或者沒電梯搬家搬到死、不然又小又舊、再來沒對外窗

稍微好一點的大概12小時以內租完消失

這幾天跟家裡人一直為了找房子吵架 我快煩死了 每天都在怒火裡面烤

要是有輛機車 我寧可自己一個人在那待個幾天好好找

麻煩別人我自己更麻煩 每次花了一大筆精神連絡房東 找好地圖

馬上被身邊的人潑一大桶冷水回來

禮拜日又要上去找了 希望這次大家垃圾話少說一點

理由

在宜蘭不自由



上台北來回要$500 有時候想省錢就要提前訂車票 也是要花$409元 麻煩



坐車很累又無聊 你每個禮拜都來宜蘭這樣持續兩個月 坐坐看就知道



上台北要有好理由

我也不想為了找你於是當天來回 然後過沒多久 又有正事要上台北 一值循環不已

那我這個暑假要花多少車錢和精神???



再來 我沒種 不想為此家庭革命



你每次都說我理由很多

我就是沒辦法像你一樣 因為你是男生 你在家很自由

幾點回家都無所謂 要去哪也隨便你 不會產生什麼後續問題

你想想看你爸罵你的時候 你當時能不能有好心情陪我聊天 更何況如果我還在那個時候怪你沒陪我

我覺得我很衰 三個人同時煩我 兩個人怪我 可是問題又不是我一個人造成的

昨天我有多沮喪 誰知道

Fuck

[Note]

小時候 我們總覺得大人的世界很複雜

等我們變成大人才發覺那只是負責掩蓋事實的機關

其實很多事情剝開層層包裝的專有名詞以後 就像1+1一樣簡單

給未來的小朋友

要記住

大人教你是與非

不代表他們永遠都是對的

大人也會犯錯

Serendipity

我發現了!!! 我發現了!!!



耶耶耶



原來之前英文課放的影片就是凱特貝琴薩演的美國情緣



難怪我覺得好眼熟



之前幫林慈啾查熱狗店店名



serendipity這生字查到翻 而且夾雜一堆美國情緣的資料 竟然還通通沒去注意



哈 去年英文課遲到沒找到片名真是sad 現在總算是了了一樁心願



唷乎







p.s 美國情緣裡面 凱特穿的衣服都超好看 身材超好的～

大頭症

不知道是因為之前唸書的那段過程思考太多

還是看太多電影或故事

最近有點大頭症

聽到別人唸書怎樣怎樣 學習的方法又怎樣怎樣

就很想去介入 用自己認為對的方式教他

"照這個方式 我一定可以把你教成很有想法 而且提早贏在起跑點上的人"

大頭症不知道哪來的信心



有些事情是需要機緣 才能體會到的

也許那些機緣就在隔壁那個流氓同學身上、某日的音樂課上、一個小男女朋友上

你放棄接觸這些事物 說不定就放棄了一次體會 少了一次成長

蘭陽女中這所學校是所很健全的學校 不會把音樂課拿來調成數學

每年校慶又都有化妝遊行

社團風氣可能不比那些名校高中興盛 可是至少我們都是歡喜甘願的再做

成績不是一切

光復國小 復興國中 蘭陽女中 曾經豐富我的人生

所以我有很多在小學發生的故事可以說 有一堆引以為戒的真人真事 和好笑又瘋狂的過往

不枉為人。



我的過去

不足讓我成為多優秀的資優生 也沒有成功打造出一名多才多藝的少女

在別人眼裡我只是個普通人 既不耀眼也不特別

回憶過去這二十年 不管經歷過什麼 都很值得

因為我很喜歡現在的我

所以大頭症該消失了

就讓他們按照他們的人生去過吧 沒有什麼是絕對好絕對壞

生命總逢多次轉彎

回首時能不帶任何遺憾就好了~

勇氣

小可愛今天丟了他朋友自己畫的手工彩繪鞋子網頁給我

真得很棒

多才多藝的才女 我又看到了一個

心裡面既崇拜又慚愧

有點懊悔我總是這麼晚才會感受到衝擊 才會覺醒

小時候學鋼琴 還記得是我跟媽主動要求的

某年在慈愛幼稚園旁的教堂聽了一場鋼琴演奏會

已經忘記彈的人彈些什麼了 但是記得心中的澎拜

「我一定要學鋼琴」一值記得那場音樂會是我紮下熱愛鋼琴的根

後來媽也替我找了鋼琴老師

老師很兇 每次去上課的時候 老是對我搖頭嘆氣 說我在家練習的時間不及她小一女兒的一半

所以我媽也變得很兇 坐在鋼琴前變成每天的夢靨

小五那年我放棄了 只有三年的半調子 理所當然什麼東西都彈不出

那是第一次缺乏勇氣 卻沒有意識到自己逃避 放棄了從小最喜歡的夢

選擇摀住 眼睛耳朵和嘴



國中社團風氣不盛

學校裡只有國樂團一個大社還有其他體育校隊有合理的練習權

國中就這樣白白浪費掉了 讀書補習玩



高中的時候不甘心

歌聲不是一等一 那至少要會個樂器

一心一意進了管樂社 經歷殘忍的剪刀石頭布戰爭選到最想要學的豎笛

那段時光很快樂 比自己一個人學鋼琴快樂多了

雖然好多人很懶散 團練的時候固定出現的永遠是那幾隻

可是真的好快樂 分組練習互相支持互相指導 大家一起去印喜歡的譜來吹

我還記得教練說過 「與其斷斷續續抽幾天卯起來練 不如天天放學後認真練習四十分鐘」

有陣子我放學回家還真的都呆在學校練習勒

那個時候不想放棄 決定大學還要再進管樂社

可是大一出了車禍 去過一次管樂社 就退卻了

給了自己無數個理由

因為大一下再去就過了社團招生期了啊、只有我一個人耶、我能力好差 一定跟不上...

就這樣 第二次缺乏勇氣 第二次放棄



第三次 大二暑假決心要好好學吉他

買了一把彈彈唱唱 剛開始真的滿熱中的

但從埋怨自己手指太短開始 從封閉和弦怎麼都壓不緊那時候起

只能怪自己不夠專心



真的 夠了

如果三次還不醒

菩薩再也不會送小船來救我了

不要找藉口 也沒有任何理由

教練說每天40分鐘 就40分鐘 我絕對有空

一個散發自信的人 不會每天反覆沉思自己有沒有自信這種問題

因為他有熱愛的事情正在實現 所以光芒耀眼

而空想的哲學家 就是我吧 毫無意義

從今以後 有沒有身體力行才是重點!

這次說什麼 我都要堅持下去

我知道外在上的一切不能給我快樂 只能給我虛榮

當別人穩健的走在自己選得道路上 我才驚覺人生該是這樣活的

平衡現實和夢想 在每個當下積極做完所有想做的 人生是這樣把握的

我要鋪一條給自己走的 快樂的路





最後

希望將來吉他社能有好夥伴 願意不介意我這個入門者 鼓勵我 陪我練習

給自己加油

紀念開心

昨天跟高中的老朋友聚會

上次聚會大概是中秋節那次吧 隔了快一年了

可是感覺還是沒變 而且還是好好笑

雖然談話內容不宜公開 哈哈

有點惋惜自己沒有早點跟大學同學打成一片

所以每次跟他們出去都有種沒有共同回憶的感覺

老是無法進入狀況

不過我還是很愛你們的啦 如果有人偷觀察我網誌的話~

對了 記得出去玩還是要找我!

anyway

昨天的聚會真開心

跟大家在一起就可以盡情撒野

這個暑假還要再聚好多好多次!

與生俱來高標準 嗎

到底什麼是「非常喜歡 喜歡 普通 不喜歡 非常不喜歡」

對小時候的我來說

也許連中樂透頭獎也不能使我在非常喜歡的圓圈圈上面動筆

現在想想 大概就是這種 「現實中任何事都無法達到我夢想中的完美」

造就今天的偏執

說話很極端 偏偏對這種感覺方面的事情永遠也不會有極端的評價

還記得國中做性向測驗 測驗自己將來對什麼領域最有興趣的時候

每個選項我都思考很久 很難下筆 對於這些程度分級的差異 到底該怎麼畫 感到十分為難

總覺得喜歡的 好像又不到非常喜歡

看到旁邊的男生振筆疾書 滿滿的非常喜歡和非常不喜歡 他大概很偏激(老實說我更偏激)

說到天才 就覺得只有離我很遠的偉人 得諾貝爾獎的那些 才可以說是天才

非常喜歡應該是看到高山上的日出或搭著熱汽球環遊世界的時候 才可以選

以前因為這個毛病 很容易身在福中不知福

不知足吧 因為所謂足的極限太高了

果然「福」這種感覺是靠比較而來的

或許就是這種奇怪的高標準 反而讓我覺得所有事情好像沒那麼難了

專家說人一輩子的個性 其實在6歲以前就定型了

現在想想 好像真的是這麼一回事

雖然我想法常常跟著人家一起變來變去的

但總是有條主線價值觀 是我怎麼也改不了 就在那屹立不搖

不知道怎麼收尾 反正就是發現自己的個性

天殺的蟑螂

明年的新年新希望裡面一定會有一條「全宇宙蟑螂死光光」

希望大家把手舉高 同我許這個願望

天曉得噁心部隊又會從哪個小縫鑽出來嚇死我

這幾天我看到的蟑螂大概需要十跟手指頭才夠我數吧

(我不想為了得到確實的數據去回憶)

噁心死了

剛剛在電腦旁 距離我左手邊20公分地方

猛然發現一隻實在很大的黑色長毛nauseous生物

好不容易我忍住 只瞪大眼睛憋起差點從嘴邊溜出的尖叫聲

衝下樓找我媽

無奈我媽正在洗澡 只好找我那僅國一的弟弟

他再三向我確認 「它會不會飛 會飛的我不敢打」

根據我的經驗 會飛的蟑螂只要你搖一下它就飛了 我剛剛搖了一下桌子 他沒動靜

「應該不會飛吧」

兩個人好不容易壯起膽跑到我房間

東搖西搖就想把它搖出我的可愛裝飾區和保養品區

可不希望以後上的保養品裡面都有噴效

他的頭稍稍探出離開那裡一點點點點之後

我弟決定用更快的方法 拿噴效噴它的屁股

結果

它飛了T_T

老天 嚇死我了 頓時留了一身冷汗

我沒用 只能眼睜睜看它飛 2秒後狂奔

輕眼目睹它往我弟的方向襲來

我弟剎時也很惶恐 發出了確實驚恐的尖叫聲(就跟我一樣高的那種)

轉頭就跑

兩姊弟以Taxi裡的Peugeot406超高速衝下樓

我們狂叫

但我真的不知道 原來它會飛

派出媽媽大人搜索後 終於狠狠的在鍵盤上殺了它

(我正在使用的這附T_T 真的好噁)

難道我真的陪這隻噁心生物睡了三天了嗎!!!

畢業。

6/15

半空的房間 搭配三個小時的忙碌

有種「我真的畢業了」的感覺



昨天半夜跑去學校還兩屆蘭陽週紀錄本

找不到社辦 還不了書 本來應該要很怒的

可是微涼的夜晚騎著腳踏車在校園裡衝刺

明明是大四老人 卻像個小大一衝到社辦還書

突然身邊一群充滿幹勁的學弟妹

我覺得我好像年輕了四歲



下坡道不管幾點永遠有人 夜晚圖書館化身五星飯店 PUDI沒有煞車的腳踏車

黃黃的燈柱 雅提斯 我最愛的三館前大道

操場 學弟妹細碎的輕笑聲 宿舍 活動中心

涼亭傳說之鬼阿伯和黑黑的烏龜池

昨晚有種浪漫



早餐 最後一次的可可熊 也許是這輩子的最後一次了

雖然老是嫌它油膩

但是能有這麼多選擇的早餐店 好像也不常見

這大概就是人在福中不知福

「今天早上的可可熊 謝謝。」



越靠近離開的時候 越想要抓住一切

今天翡翠的天空很藍

我想要抓住這片藍天

每天出門都會跟管理員伯伯說的再見

好像也是最後一次了

我想要很認真的說聲「謝謝伯伯」



空蕩蕩的30-2陪了我兩年

陽光和客廳構成一幅畫 我和貓咪成為畫中之物

現在的客廳有股特別的氣息 樂觀的那種

很任性的阿卡將

我會想你的



至於人

我知道會聯絡的 怎麼樣都割捨不掉

那是一種牽絆

只要不是單方面的 只要「互相」

有心 大家都還是在

Love you guys!



時間到 內壢掰掰

Be Cool

不要輕易受影響

願景如果那麼輕易被撼動　

原先的那些感動和想法　又算什麼

不要人家說苦　你就苦　

說累　你就累

正在被黑暗吞噬的自己

漩渦旁只剩下一株小草可以倚靠

正在流逝的線

Ｆｉｎａｌｌｙ，　Ｉ　ｓｔｉｌｌ　ｇｏｔ　ｉｔ。

這是件有意義的事

這是培養態度　冷靜　反應　洞察力的加分過程

即使身邊有十萬個朋友說嚇人

但還是得親身試過了　才知道誰的能耐大些

早點起步吧

這樣就不會被時間追趕

遲早得學會的

「我不想玩」　她們說

哪一天起　我變成想玩的那群

也許我真的會失去很多　

但現在這樣鑽漏洞的

不像我

會站起來挑戰的那名勇士　才是

牢牢抓住自己的夢想吧　

既然羨慕人家擁有的　

腦袋越清晰　未來越透明

我準備好了

累就累吧　在這樣逃下去　心更累

我的能耐有多大

誰知道

就讓他繼續這樣　壓縮　成長吧

我有我的安排　

我有我的路