書摘

「我所追求的強，
並不是要論輸贏的強。
也不是想要一道對抗反彈外來力量的牆。
我要的是遭受外力來襲時，
能夠耐得住的強。
能對不公、不幸、悲傷、誤解或不了解——能夠靜靜忍耐下去的強。」

<海邊的卡夫卡> 村上春樹

PANACEA

謝謝你 也謝謝這段拉扯的過程
兩年過去了
一直不懂甚麼叫放下 老是用寄託的方式轉移那份給不出去的愛
不過現在 中魔的病
似乎解了  :)

漸漸懂得
心動 就像擲銅板一樣 有就有 沒有就沒有
真的不需要勉強或說服自己什麼
意亂情迷才是好的開始
一開始就不在意 激情退去後哪裡來的包容 哪裡來的溝通

我們都沒有做錯任何事
只是正在經歷的階段不同 深受吸引的特質不同
說穿了
只是無緣
只是這樣的
上帝讓我遇見這些人 是要我體會一些事 

所以 我決定不要再想這麼多
只是無緣而已
我還是要做個即使受傷 也要一直投入去愛的笨蛋

要永遠對下一個人公平 :)


「我們拼命地學習如何成功衝刺一百米，
但沒有人教過我們：跌倒時，怎麼跌的有尊嚴；
你的膝蓋破得血肉模糊時，怎麼清洗傷口，怎麼包紮；
你痛得無法忍受時，用什麼樣的表情去面對別人；
你一頭栽下時，怎麼治療內心淌血的創傷，怎麼獲得心靈深處的平靜，
心像玻璃一樣碎了一地時，怎麼收拾？
誰教過我們，在跌倒時，怎樣的勇敢才真正有用？怎樣的智慧才能度過？
跌倒，怎樣可以變成行遠的力量？失敗，為什麼往往是人生的修行？
何以跌倒過的人，更深刻，更真誠？
修行的路總是孤獨的，因為智慧必然來自於孤獨。」
- <目送> 龍應台

兩周年紀念日

前天是單身兩周年紀念日♥

苦中作樂。

「因為嫉妒產生的直覺，往往不是正確的直覺。」在雜誌上看到Keira說的這句話，很實在也很喜歡。

其實我還不夠好，還可以更好的，可惜我所認為的好，喜歡的人總是看不到。

又何必強求呢。

不懂什麼叫曖昧了，好像沒有接吻擁抱以前大家都是朋友，心裡擺放的位置永遠在圈圈之外，圈外第一和第五的差別而已。

要求自己講理、大方、不無理取鬧，卻太明白只是習慣壓抑、忍耐、和暗暗期許你的讀心術。

冷靜問問自己，希望五年後的我在哪裡、會是怎樣的人、身邊是不是最愛?

明明需要很多的專注才能朝著目標前進，卻給不了專注。

是不是真的只是戀上戀愛?

是嗎?

希望時間

告訴我答案。

倦

好累。

討厭這樣跳不出迴圈，這樣打轉。

討厭心需要寄託。

 

快樂王子垮掉了

大家卻看不見

荒唐

我說，我是齣荒唐的黑色喜劇。

有時後，腦袋瓜裡牛角鑽得可深，正方反方一來一回的唇槍舌戰，眼看好像就快釐清什麼，卻又在下結論前一刻宣布擇日開庭，深怕哪個環節出了錯、抹黑了誰，然後一切又回到原點，從頭再來。

審判官，你怎能罔顧那些白白犧牲的腦細胞。

常常在這樣的幾個輪轉之後，我會看見我自己，另一個六根清靜的自己，兩袖清風，無畏無懼，就這樣站在那，意味深長的笑著，品著這齣鬧劇似的，耳裡開始飄盪著悉悉簌簌的回聲：

「你呀，要不乾脆就讓它悲到底，

    悲到底也就不叫悲，叫美了。」

於是我噗哧的笑了，不是只有那個幻影在笑，連有血有肉的，都笑開了。



有些人是顯性的悲，我想我是隱的徹底。

倒不是心高氣傲或對眼淚羞赧，是我的黑色喜劇，再等你開口之前，已經先笑的荒唐。

我哭，但心裡始終有個人會笑著看我哭，笑著說這場悲劇演得多美麗。

那天妳淡淡一句「女生阿… 可以不用那麼強…」，淚是忍住了，語調卻哽咽的像是咳破喉嚨的重感冒。
老是感嘆想法的世代隔閡你們不懂，才發現原來不必懂，唯一該懂的是愛，對，我沒有愛人，可是我還有你們和你們。

是真的喜歡你，只是這次不一樣，是喜歡也懂得放棄的了。

我知道我自己，不管愛再深，都不可能愛的失去理智，冷調的幻影總是會悠悠的嘲笑著，再悠悠的離開，說是自私也罷了吧，已經嚐過失去自己比失去愛情更痛的道理，所以是這樣相信著的，愛自己才有辦法對感情堅定，才能放心讓彼此在感情裡自由，我想用兩對眼睛一起看世界，而不是緊迫地盯著彼此燃燒殆盡。

那個人曾說，他的心是我的，我沒當真，也許是強迫自己不准當真。

更早的那幾年我習慣傾瀉所有惱人的、偏激的、焦慮的，只因為心底知道有人時時都在，所以我寬恕自己。

我逐漸認清過去的無知與驕傲，學著不用發洩平靜自己，學著找到出口，我希望洗鍊出更謙卑的靈。

所有好的壞的，都過去了，我想變得更堅強，直到有一天，一個讓我放心軟弱的人出現。

To love oneself is the beginning of a lifelong romance.

是的，王爾德很早就說過的。



「人世間什麼樣的愛情關連都不夠可怕，生存、身體或別的鍵結方法的長久關連都不夠可怕，唯有這種『發源性』的靈魂歸屬的關連，才是最可怕，最磨滅不掉的。」 - <蒙馬特遺書>  邱妙津

即使最可怕，也依舊是我這一輩子最渴望的，靈的連結。