荒唐

我說，我是齣荒唐的黑色喜劇。

有時後，腦袋瓜裡牛角鑽得可深，正方反方一來一回的唇槍舌戰，眼看好像就快釐清什麼，卻又在下結論前一刻宣布擇日開庭，深怕哪個環節出了錯、抹黑了誰，然後一切又回到原點，從頭再來。

審判官，你怎能罔顧那些白白犧牲的腦細胞。

常常在這樣的幾個輪轉之後，我會看見我自己，另一個六根清靜的自己，兩袖清風，無畏無懼，就這樣站在那，意味深長的笑著，品著這齣鬧劇似的，耳裡開始飄盪著悉悉簌簌的回聲：

「你呀，要不乾脆就讓它悲到底，

    悲到底也就不叫悲，叫美了。」

於是我噗哧的笑了，不是只有那個幻影在笑，連有血有肉的，都笑開了。



有些人是顯性的悲，我想我是隱的徹底。

倒不是心高氣傲或對眼淚羞赧，是我的黑色喜劇，再等你開口之前，已經先笑的荒唐。

我哭，但心裡始終有個人會笑著看我哭，笑著說這場悲劇演得多美麗。

那天妳淡淡一句「女生阿… 可以不用那麼強…」，淚是忍住了，語調卻哽咽的像是咳破喉嚨的重感冒。
老是感嘆想法的世代隔閡你們不懂，才發現原來不必懂，唯一該懂的是愛，對，我沒有愛人，可是我還有你們和你們。

是真的喜歡你，只是這次不一樣，是喜歡也懂得放棄的了。

我知道我自己，不管愛再深，都不可能愛的失去理智，冷調的幻影總是會悠悠的嘲笑著，再悠悠的離開，說是自私也罷了吧，已經嚐過失去自己比失去愛情更痛的道理，所以是這樣相信著的，愛自己才有辦法對感情堅定，才能放心讓彼此在感情裡自由，我想用兩對眼睛一起看世界，而不是緊迫地盯著彼此燃燒殆盡。

那個人曾說，他的心是我的，我沒當真，也許是強迫自己不准當真。

更早的那幾年我習慣傾瀉所有惱人的、偏激的、焦慮的，只因為心底知道有人時時都在，所以我寬恕自己。

我逐漸認清過去的無知與驕傲，學著不用發洩平靜自己，學著找到出口，我希望洗鍊出更謙卑的靈。

所有好的壞的，都過去了，我想變得更堅強，直到有一天，一個讓我放心軟弱的人出現。

To love oneself is the beginning of a lifelong romance.

是的，王爾德很早就說過的。



「人世間什麼樣的愛情關連都不夠可怕，生存、身體或別的鍵結方法的長久關連都不夠可怕，唯有這種『發源性』的靈魂歸屬的關連，才是最可怕，最磨滅不掉的。」 - <蒙馬特遺書>  邱妙津

即使最可怕，也依舊是我這一輩子最渴望的，靈的連結。